Ecco delle barzellette (blagues) semplici. Se qualcuna ti piace, puoi raccontarla in classe.
- Le donne mentono sull’età, gli uomini sullo stipendio.
- Sarebbe bello comprare gli uomini per quello che valgono e rivenderli per quello che ritengono di valere.
- La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
- Gli uomini sono come gli spaghetti: più sono cotti più sono appiccicosi.
- Un uomo chiese a Dio: « Dio, perché hai creato la donna così bella? ». E Dio: « Così tu la puoi amare ». E allora l’uomo chiese a Dio: « Ma Dio, perché l’hai creata così stupida? ». E Dio: « Così lei può amare te ».
- Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: « Fermi, questa è una rapina! ». Un signore si alza e dice: « Mamma mia, che paura, pensavo fosse ilcontrollore! ».
- Un bambino dice alla madre – mamma perchè hai quella pancia così grande? – mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all’uomo- signore e lei cosa aspetta? – signore – io aspetto l’auto bus. Bambino – se le esce una bici me la puo’ dare?
- « Mi sono fatto la casa nuova. L’ho voluta tutta tonda. » »Come mai così strana? » « Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei! »
- Berlusconi si sta facendo la doccia, e mentre esce, sua moglie entra in bagno dicendo: »Oh, Dio, scusami! » e Berlusconi: »Puoi chiamarmi anche Silvio in privato, tesoro! »
- Un bambino a babbo natale: »mi porti un fratellino? » babbo natale: si certo, ma 9 mesi prima portami tua madre!
- FACILE: Aggettivo usato per descrivere una donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
- Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziché una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.
- Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando la prima dice: « Guarda quel cane con un occhio solo! ». L’altra si copre un occhio con la mano e dice: « Dove? ».
- Gli uomini sono come gli oroscopi… ti dicono sempre quello che devi fare e in genere è sbagliato.
- CONQUISTATORE, s.m.: Un Uomo che riesce a creare alle Donne più problemi di quanti queste ne creino a lui.
- Se l’uomo giusto non arriva, non ti preoccupare: ci sono destini peggiori, come quello di vedere arrivare l’uomo sbagliato.
- L’uomo e’ il capo della famiglia, ma la donna e’ il collo e muove il capo dove vuole.
- Gli uomini sono come i dottori. Non si capisce mai cosa vogliono dire.
- Le bambine amano le bambole, i bambini amano i soldatini. Col tempo le ragazze amano i soldatini e i ragazzi amano le bambole.
- « Dottore dottore… mia moglie crede di essere una ferrari! »
« ..una ferrari? ma dov’è ora sua moglie? »
« ..l’ho parcheggiata qui fuori! » - Perchè durante i temporali i carabinieri sorridono?
Perchè credono che i lampi siano i flash dei fotografi!! - « Perchè è comparso l’uomo sulla terra? »
« Perchè se l’uomo compariva sull’acqua, annegava! » - La prof di matematica dice a Pierino: « hai trovato il perimetro? » e Pierino risponde: « no maestra, forse l’ho lasciato a casa! ».
- La maestra a Pierino: « Pierino, nella frase <<il medico cura il paziente>>, dov’è il soggetto? » e Pierino: « all’ospedale signora maestra! »
- Un alunno chiede alla maestra: “Maestra, posso essere punito per qualcosa che non ho fatto?”. E la maestra: “Certo che no! Perché me lo chiedi?”. Allora l’alunno risponde: “Perché non ho fatto i compiti!”.
- La maestra dice a un alunno: “Il tuo tema intitolato ‘Il mio cane’ è uguale a quello di tuo fratello, l’hai copiato?” E lui: “No maestra, è che abbiamo lo stesso cane!”
- Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso: « Bravo, lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1.000 euro, cosa ne farà? ». « Mah. Penso che prenderò la patente!”.
- Il mio portafoglio è come una cipolla.
Quando lo apro, mi viene da piangere. - La Nutella cambia ricetta. Speriamo che tolgano quell’ingrediente che fa restringere i jeans.
- Secondo l’Istat un quarto degli italiani vive con meno di 10.000 euro all’anno. Gli altri hanno scoperto dove il nonno tiene la pensione.
- Tutti vogliono cambiare il mondo ma nessuno vuole aiutare la mamma a lavare i piatti.
- Mi piacciono le lingue straniere, anche se non sono bravissimo. Al ristorante cinese ho appena provato a chiedere nella loro lingua cosa c’è per pranzo. Hanno riso.
- AL RISTORANTE ; Buonasera, possiamo ordinare?
– A la carte?
– No, solo contanti! - Gli amici che contano hanno la laurea in matematica.
- Morale de « La Bella e la Bestia »:
Una ragazza bellissima può innamorarsi di un mostro.
Se il mostro è proprietario di un castello. - -Ho comperato uno di quei libri per potenziare la memoria.
-Quanto lo hai pagato?
-Non mi ricordo. - Sono un uomo: scordo i compleanni, non so dove stanno i calzini, non trovo le cose al supermercato.
Ma so chi ha vinto la Champions nel ’95. - Esistono cinque categorie di bugie; la bugia semplice, le previsioni del tempo, la statistica, la bugia diplomatica e il comunicato ufficiale.
- Dietro uno « stavo scherzando » si nasconde sempre un « Perché non capisci un tubo? »
- Ma quelli che hanno 5000 amici su Facebook, la festa di compleanno la fanno allo stadio?
- Ho messo la colonna sonora del Titanic come sveglia, perché mi sembra giusto non crearsi false aspettative anche da inizio giornata.
- Le persone coraggiose sono facili da riconoscere: escono di casa senza il caricabatterie.
- Salvini (politicien raciste italien) entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: « servite i negri? » e lui: « certo » e Salvini: « allora un whisky per me e un negro per l’alligatore ».
- Che differenza c’è fra un fidanzato e un marito? Almeno 20 chili…
- Si dice che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d’acqua. Pensa a chi li ha marroni…
- Un imprenditore a un altro: – Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali? – Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me! Non se ne parla nemmeno! Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini…
- «Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto. Il suo compagno chiama con il cellulare il servizio di soccorso: «Il mio amico è morto, cosa posso fare?».L’addetto risponde: «Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto». Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice: «Ecco fatto. E ora che devo fare?».
- Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso « bello » – Non abbiamo bisogno di portare cravatte – Non ci fa male incrociare le gambe – Se decidiamo d’esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE – Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay –
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo – Ma il nostro aspetto è migliore – Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante – Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti – Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente – Sappiamo sempre dove sono le calze – La moglie del presidente viene chiamata la « first lady » – Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra – Se sposiamo l’erede al trono, siamo regine – Se un uomo sposa l’ereditiera al trono, sarà il marito della regina – Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti – In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere – Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi – I bimbi sempre dicono « mamma » per primo –
Sappiamo sempre che il figlio è nostro – Abbiamo mesi di congedo per maternità – La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata – Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena – Siamo sempre presenti alla nascita dei figli – Allattiamo – Siamo le « star » del matrimonio – Qualcuno ha sentito parlare di un « muso ispiratore »? – Viviamo di più – Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni – Abbiamo meno problemi cardiaci – Sudiamo di meno – Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio – Siamo più sensibili – Le donne che vivono sole mangiano meglio – Abbiamo una nostra giornata internazionale – Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci – Qualche cosa di buono succederà – Farai aumentare l’autostima di un’altra donna – Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini – Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.
Laisser un commentaire