Barzellette – blagues

Ecco delle barzellette (blagues) semplici. Se qualcuna ti piace, puoi raccontarla in classe.

1. Le donne mentono sull’età, gli uomini sullo stipendio.
2. Sarebbe bello comprare gli uomini per quello che valgono e rivenderli per quello che ritengono di valere.
3. La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
4. Gli uomini sono come gli spaghetti: più sono cotti più sono appiccicosi.
5. Un uomo chiese a Dio: « Dio, perché hai creato la donna così bella? ». E Dio: « Così tu la puoi amare ». E allora l’uomo chiese a Dio: « Ma Dio, perché l’hai creata così stupida? ». E Dio: « Così lei può amare te ».
6. Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: « Fermi, questa è una rapina! ». Un signore si alza e dice: « Mamma mia, che paura, pensavo fosse ilcontrollore! ».
7. Un bambino dice alla madre – mamma perchè hai quella pancia così grande? – mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all’uomo- signore e lei cosa aspetta? – signore – io aspetto l’auto bus. Bambino – se le esce una bici me la puo’ dare?
8. « Mi sono fatto la casa nuova. L’ho voluta tutta tonda. » »Come mai così strana? » « Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei! »
9. Berlusconi si sta facendo la doccia, e mentre esce, sua moglie entra in bagno dicendo: »Oh, Dio, scusami! » e Berlusconi: »Puoi chiamarmi anche Silvio in privato, tesoro! »
10. Un bambino a babbo natale: »mi porti un fratellino?  » babbo natale: si certo, ma 9 mesi prima portami tua madre!
11. FACILE: Aggettivo usato per descrivere una donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
12. Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziché una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.
13. Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando la prima dice: « Guarda quel cane con un occhio solo! ». L’altra si copre un occhio con la mano e dice: « Dove? ».
14. Gli uomini sono come gli oroscopi… ti dicono sempre quello che devi fare e in genere è sbagliato.
15. CONQUISTATORE, s.m.: Un Uomo che riesce a creare alle Donne  più problemi di quanti queste ne creino a lui.
16. Se l’uomo giusto non arriva, non ti preoccupare: ci sono destini peggiori, come quello di vedere arrivare l’uomo sbagliato.
17. L’uomo e’ il capo della famiglia, ma la donna e’ il collo e muove il capo dove vuole.
18. Gli uomini sono come i dottori. Non si capisce mai cosa vogliono dire.
19. Le bambine amano le bambole, i bambini amano i soldatini. Col tempo le ragazze amano i soldatini e i ragazzi amano le bambole.
20. « Dottore dottore… mia moglie crede di essere una ferrari! »
    « ..una ferrari? ma dov’è ora sua moglie? »
    « ..l’ho parcheggiata qui fuori! »
21. Perchè durante i temporali i carabinieri sorridono?
    Perchè credono che i lampi siano i flash dei fotografi!!
22. « Perchè è comparso l’uomo sulla terra? »
    « Perchè se l’uomo compariva sull’acqua, annegava! »
23. La prof di matematica dice a Pierino: « hai trovato il perimetro? » e Pierino risponde: « no maestra, forse l’ho lasciato a casa! ».
24. La maestra a Pierino: « Pierino, nella frase <<il medico cura il paziente>>, dov’è il soggetto? » e Pierino: « all’ospedale signora maestra! »
25. Un alunno chiede alla maestra: “Maestra, posso essere punito per qualcosa che non ho fatto?”. E la maestra: “Certo che no! Perché me lo chiedi?”. Allora l’alunno risponde: “Perché non ho fatto i compiti!”.
26. La maestra dice a un alunno: “Il tuo tema intitolato ‘Il mio cane’ è uguale a quello di tuo fratello, l’hai copiato?” E lui: “No maestra, è che abbiamo lo stesso cane!”
27. Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso: « Bravo, lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1.000 euro, cosa ne farà? ». « Mah. Penso che prenderò la patente!”.
28. Il mio portafoglio è come una cipolla.
    Quando lo apro, mi viene da piangere.
29. La Nutella cambia ricetta. Speriamo che tolgano quell’ingrediente che fa restringere i jeans.
30. Secondo l’Istat un quarto degli italiani vive con meno di 10.000 euro all’anno. Gli altri hanno scoperto dove il nonno tiene la pensione.
31. Tutti vogliono cambiare il mondo ma nessuno vuole aiutare la mamma a lavare i piatti.
32. Mi piacciono le lingue straniere, anche se non sono bravissimo. Al ristorante cinese ho appena provato a chiedere nella loro lingua cosa c’è per pranzo. Hanno riso.
33. AL RISTORANTE ; Buonasera, possiamo ordinare?
    – A la carte?
    – No, solo contanti!
34. Gli amici che contano hanno la laurea in matematica.
35. Morale de « La Bella e la Bestia »:
    Una ragazza bellissima può innamorarsi di un mostro.
    Se il mostro è proprietario di un castello.
36. -Ho comperato uno di quei libri per potenziare la memoria.
    -Quanto lo hai pagato?
    -Non mi ricordo.
37. Sono un uomo: scordo i compleanni, non so dove stanno i calzini, non trovo le cose al supermercato.
    Ma so chi ha vinto la Champions nel ’95.
38. Esistono cinque categorie di bugie; la bugia semplice, le previsioni del tempo, la statistica, la bugia diplomatica e il comunicato ufficiale.
39. Dietro uno « stavo scherzando » si nasconde sempre un « Perché non capisci un tubo? »
40. Ma quelli che hanno 5000 amici su Facebook, la festa di compleanno la fanno allo stadio?
41. Ho messo la colonna sonora del Titanic come sveglia, perché mi sembra giusto non crearsi false aspettative anche da inizio giornata.
42. Le persone coraggiose sono facili da riconoscere: escono di casa senza il caricabatterie.
43. Salvini (politicien raciste italien) entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: « servite i negri? » e lui: « certo » e Salvini: « allora un whisky per me e un negro per l’alligatore ».
44. Che differenza c’è fra un fidanzato e un marito?  Almeno 20 chili…
45. Si dice che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d’acqua. Pensa a chi li ha marroni…
46. Un imprenditore a un altro: – Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali? – Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
47. Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me! Non se ne parla nemmeno! Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini…
48. «Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto. Il suo compagno chiama con il cellulare il servizio di soccorso: «Il mio amico è morto, cosa posso fare?».L’addetto risponde: «Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto». Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice: «Ecco fatto. E ora che devo fare?».
49. Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso « bello » – Non abbiamo bisogno di portare cravatte – Non ci fa male incrociare le gambe – Se decidiamo d’esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE – Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay –
    La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo – Ma il nostro aspetto è migliore – Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante – Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti – Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente – Sappiamo sempre dove sono le calze – La moglie del presidente viene chiamata la « first lady » – Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra – Se sposiamo l’erede al trono, siamo regine – Se un uomo sposa l’ereditiera al trono, sarà il marito della regina – Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti – In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere – Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi – I bimbi sempre dicono « mamma » per primo –
    Sappiamo sempre che il figlio è nostro – Abbiamo mesi di congedo per maternità – La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata – Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena – Siamo sempre presenti alla nascita dei figli – Allattiamo – Siamo le « star » del matrimonio – Qualcuno ha sentito parlare di un « muso ispiratore »? – Viviamo di più – Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni – Abbiamo meno problemi cardiaci – Sudiamo di meno – Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio – Siamo più sensibili – Le donne che vivono sole mangiano meglio – Abbiamo una nostra giornata internazionale – Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci – Qualche cosa di buono succederà – Farai aumentare l’autostima di un’altra donna – Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini – Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.